Seguimos dando caña desde Azpilagaña

domingo 27 de febrero de 2005

Proteged los puertos y manteneos cuerdos (*Tote king, Música para enfermos)

De todo y de nada se puede hablar este fin de semana (me ha salido un pareado, vaya!) y me apetece escribir un artículo caótico, sin pies ni cabeza, que contenga una mezcla de varios pensamientos que se me han pasado por la cabeza en todos estos días.
El fútbol está mal, muy mal: pasando por alto que el Madrid está cada vez más lejos del Barça después de su derrota anteayer en Riazor, las cosas no han ido bien este fin de semana (cosa que nos llena de satisfacción a la mayoría de lectores de esta página). A gran escala, Osasuna fue vapuleado, humillado, derrotado y porculado con un resultado lamentable y patético de 1-6, que haría temblar de vergüenza al más honrado de los jugadores. En el Comarcal, las cosas tampoco salieron bien: se volvieron a repetir los mismos errores y, tras ir ganando por dos goles a cero en campo ajeno, con chicharros de Migui y Eneko, sobrevino la catástrofe con otra remontada del equipo rival (la enésima esta temporada) que deshizo nuestras ilusiones y la remota posibilidad de festejar el triunfo en el Hotel Carioca, anexo al pabellón de Berriozar donde se disputó el encuentro. 2-3 y escozor por todo lo alto.
Y no sólo de fútbol vive el hombre, sino de alcohol y de salir por ahí y de breves pero intensos acercamientos a individuos del sexo contrario. El viernes cumplimos con nuestra habitual rutina y llegamos a San Nicolás tarde después de haber escuchado toda una declaración ética de Marijose, la dueña del Alfaro. Como suele decir nuestro amigo Riezu, esta mujer está siempre hablando del honor y del respeto y de todas esas cosas que olvidas cuando vas un poco taja y el alcoholímetro te empieza a medir la sangre en el alcohol expresado en miligramos/litro de sangre. Marijose nos volvió a dar una lección de que "vosotros sois buenos, pero una no se puede fiar de esta juventud que viene" y de que su hermano le va a arreglar una silla de esas horteras que tiene en el bar, que son como de hojas de trébol, que un gordo le rompió hace poco. El viernes lo viejo estaba petado pero se podía estar y no había problema en que un bar absorbiera el volumen que ocupan 10 ó 12 borrachos formando en círculo y bailando sin orden.
El sábado, sin embargo, fue el día de la VERGÜENZA AJENA y de "Yo no conozco a ese tío de nada". Ayer, en concreto, salí solo, como ya he hecho alguna otra vez este año. Llamé a todos móviles de los que, supuestamente, iban a salir la pasada noche y de ninguno recibí contestación. Por desgracia, dejé de llamar a Rapo, que era el único de nuestra parte de la cuadrilla que iba a salir y no supe que Rapintxo había quedado con la otra cara de la moneda, con el lado blanco del Yin y el Yan, con nuestros compañeros de fatiga más habituales: esto es, con la cuadrilla que se crió en Larraona y se mezcló con nosotros durante nuestros primeros años universitarios. No me enrollo más. Rapo había quedado con Romeo, Riezu, Lesaca, Asier y Nachete y me los encontré, por auténtica casualidad, pues no sabía dónde estaban, a la entrada de San Nicolás. Intentamos entrar al Marrano, que estaba petadísimo y no lo conseguimos (volumen que entra=volumen desalojado; volumen que no quiere salir=volumen que no puede entrar). Luego, cuando nos dirigíamos al Casino de la Plaza del Castillo, ocurrió el acontecimiento que cambiaría la noche: unas invitaciones para Reveren2. Las ofrecían unas churris y las aceptamos de buen grado. Entramos al Nuevo Casino y estuvimos ahí un rato bastante considerable (hasta las 3.00, más o menos). En ese rato tuve algo de tiempo para deprimirme y descubrir que las chicas mayores que yo no me ponen en absoluto, sólo aprecio a las de mi edad y algo menores.
Del Casino a Reveren2 o a casa, según las opciones. Lesaca, Riezu y Romeo nos dejaron en el camino. Quedábamos Asier, Rapo, Nachete y yo. Llegamos a Reverendos algo congelados (cagüen la puta, qué frío) y entramos de gratelo al antro. Cubatas gratis para Asier y Rapo, por contactos en la barra y 7 eurazos para mí por tonto, por desconocer los contactos de los telekos. Asier se ralla, se va a casa y Nachete la lía.
No se le ocurrió otra cosa al comprador habitual y estrella de la tienda 948 que quitarse la camiseta y lucir body (pelado, por cierto) en medio de toda la marabunta que había en la discoteca. La gente se alejaba de nosotros como si tuviéramos la lepra, mientras le recriminábamos por ir en cueros. Él sólo nos decía: "Disfrutad del momento, pasároslo bien" y nosotros le mirábamos y pensábamos: "Vale, pero ponte la puta camiseta". En esto, que se nos acercaron las más quemadas del local, unas treintañeras que encontraban a Nachete gracioso. Una de ellas le pasó un cubata helado por la espalda y Nacho reaccionó bailando con ella. Les dejamos y nos apartamos de la parejita que se había formado. Pensamos, ingenuamente, "igual se lía con ella, jeje". Al rato, vino donde estábamos nosotros igual que como le habíamos dejado: sudoroso y en topless. Nos rallamos, al igual que Asier se había rallado antes y nos fuimos, aunque no sin que antes intentara yo un acercamiento con una chavala de buen ver que, ¡vaya putada! tenía ya "su chico preferido", o sea, su novio. Con esta derrota y con Nachete buscando a un amigo suyo en la discoteca, nos marchamos de allí y volvimos a casa.

viernes 25 de febrero de 2005

Problemas técnicos

Desde Pamplona is on fire se informa que esta página no podrá actualizarse en unos días, básicamente porque no sé qué coño pasa con mi internet explorer. Joder! Se me ha estropeado. Sólo puedo acceder al messenger, al outloook express y al emule, que se conectan ellos solitos a la red. Mi adsl está bien pero no funciona el explorer. Sólo he podido abrir el buzón de la Universidad de Navarra, ya que usa otro protocolo (httpS). Mi explorer (por algún virus o lo que sea) no me abre las páginas que tienen el protocolo http, que son la amplísima mayoría de las páginas. No sé qué hacer, o reinstalar el explorer o instalar el Mozilla o el Firefox... o el Netscape, que ya está más desfasaso que Espinete. Vaya mierda.
P.D. Pido especial colaboración a alguien que sepa de informática. Rapo, ayúdame, sálvame!!

miércoles 23 de febrero de 2005

¡Me atacan!

¿Queréis ver cómo Godzilla ataca mi página? Pulsad aquí

Migui, según Google

¿Nunca habéis probado a buscar vuestro nombre en el buscador de Google? Yo, a veces, cuando no tengo nada que hacer en el trabajo pruebo a poner el nombre de conocidos (y conocidas) para jajarme de los resultados que el buscador me facilita. En este caso me he atrevido a buscar el nombre de Migui al azar, para ver que segundas o terceras vidas disfruta nuestro amigo en el mundo. Escribiendo los dos apellidos de Migui en el buscador Google no he obtenido ningún resultado, pero poniendo sólo el primero, me ha facilitado toda una serie de páginas en las que aparecía el nombre de Miguel Larraza.
En esta segunda búsqueda, me ha sorprendido lo importante que es Migui en el mundo, ya que desarrolla una segunda vida en Monterrey (México) y es el jefe de la empresa de construcciones Larraza. Según esta página, "Larraza Construcciones es la primer empresa en desarrollar soluciones de vivienda que se adaptan a las necesidades de "la raza". Ya que promueve seguridad, confianza, tranquilidad y convivencia. Valores que fortalecen y aseguran el desarrollo familiar en cada uno de nuestros proyectos".
Además de su labor como constructor, Miguel también se maneja bien con los ordenadores, aunque tiene algunos problemillas para instalar las actualizaciones de Windows XP, por lo que se ve en un foro en el que escribe Miguel Larraza Carvajal.
También podemos descubrir en estos resultados la afición que Migui tiene por el deporte, tanto es así que queda entre los 200 primeros en una carrera para jubilados en Chipinque (quién sabe dónde coño está eso), ¡en la categoría de ¡más de 60 años!. ¡Qué bien lleva los años nuestro colega!
Bueno, otro día revisaremos la vida de otro. Si queréis, por vuestra cuenta y riesgo, haced la prueba de buscar vuestro nombre en el buscador. Seguro que os lleváis alguna sorpresa.

Aniceto 'Petit', un estellés que quiso ser diferente

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Ayer salió publicado en Diario de Noticias un reportaje que me imagino que pasó desapercibido para todo el mundo, pero que traía una historia sorprendente e increíble acerca de un estellés nacido en el último cuarto del siglo XIX, que se presentó a las elecciones municipales de Pamplona con la idea de convertir la capital navarra en un puerto pesquero. Sí, como lo leéis. El hombre del que estoy hablando se llamaba Aniceto y trabajó en su vida en distintos y muy variados oficios (fue el encargado de la perrera municipal que tenía Pamplona en aquel tiempo, ejerció malamente de zapatero en la calle de San Gregorio...) y, además, era pequeño, gordo y mofletudo y por eso se le puso el sobrenombre, proveniente del francés, de 'Petit'.
Y por qué me he fijado en su historia, os preguntaréis. Pues bien la explicación reside en que el bueno de Aniceto, "seguramente dejándose llevar por los consejos y ánimos de su cuadrilla -que parece que tenían ganas de mofarse de él-, sorprendió a la ciudadanía presentándose como candidato a concejal del Ayuntamiento de Pamplona. De risa, pero real. La gente no daba crédito a la noticia, no se imaginaban a aquél personaje sentado en el salón de plenos. Pero Petit allá que fue, dispuesto a triunfar, y jaleado además por todos los guasones de la ciudad. Para colmo de males Aniceto se creyó su propio papel de candidato, se lo tomó francamente en serio aquello de hacer campaña electoral.
Pero lo mejor fue su original programa, basado en un manifiesto cargado de promesas, y que decía así:
  1. Traer un brazo de mar, con barcos y todo, desde Pasajes a la Rochapea, donde se construirá un puerto marítimo.
  2. Traer el pescado desde el Cantábrico directamente por tubería; disponiendo de esta forma los pamploneses, pescado fresco en inmejorables condiciones.
  3. Solucionar el paro obrero suprimiendo el monte de San Cristóbal, y dejando en su lugar una gran llanura.

Ante tan atractivas promesas no le faltaron a Petit entusiastas admiradores que, formando una graciosa manifestación, lo pasearon en hombros por las calles de la ciudad profiriendo gritos comoViva Petit , o ¡Puerto de mar en Pamplona! . Sobra decir que, excepto Petit, el resto de la ciudad se lo tomó a guasa.
Este era Petit, el perrero municipal, un estellés que quiso ser diferente a los demás, un estellés que pasará a la historia porque quiso desembarcar en Pamplona, en el puerto marítimo de la Rochapea."

martes 22 de febrero de 2005

Invitaciones Gmail

Si queréis tener un correo inacabable y que podamos mandarnos incluso vídeos y animaciones por email, podéis suscribiros a Gmail, el correo de Google, con 1.000 MegaBytes de capacidad. Aquí os dejo una casilla de formulario para que escribáis vuestro correo actual y os llegue la invitación de una cuenta de SuperGoogle.
GMail es el correo gratuito de Google.
El 1 de Abril de 2004 se presentó al público el correo gratuito de 1.000 MegaBytes de espacio (aunque hay gente que ha llegado a llenarlo con hasta 1.024 MegaBytes, o sea, 1 GigaByte). Una de las características principales de estas cuentas de correo es que, hasta que no salga de su versión Beta, la única forma de darse de alta es por invitación.
Esta cuenta de correo permite acceso vía POP (seguro) y SMTP, y es gratuito debido a los anuncios relacionados de tipo Adwords que aparecen fuera del mensaje enviado o recibido, pero relacionado con la temática del mensaje.
Puedes encontrar más información sobre GMail en la Ayuda de GMail

En este casillero tenéis que escribir vuestra dirección actual de correo (en plan "gotxadelcopon@hotmail.com") y darle a enviar. Os llegará a vuestro correo un link de activación de la nueva cuenta Gmail.

lunes 21 de febrero de 2005

Hoy aparece Txetxu en antena

¡Vaya casualidad! Un par de días después de que Txetxu recibiera el óscar a la mejor interpretación, los de Antena 3 deciden emitir su película estrella en la televisión. Tenéis la oportunidad de ver a Txetxu hoy a las 21.30, en Antena 3.

¿?


¿Cómo os quedaríais si os enterárais que vuestra vecina, esa que tanto os pone, dijera que vuestro padre (con sus 53 años) está más bueno que vosotros y que se pone bruta cuando le ve vestido con la equipación de ciclista, con maillots ajustados y culottes pegados? ¿Afectaría a vuestra autoestima? ¿Os retiraríais del mercado del ligoteo?

sábado 19 de febrero de 2005

Txetxu, mejor director (III) por "The Hole"

Txetxu enclaustrado Posted by Hello


Nuestro amigo Txetxu consiguió al fin la estatuilla de mejor director en la gala que se celebró en el Alfaro hace unos días y que le corona como mejor director de la película titulada "The Hole". Este realizador novel vivió una experiencia personal que le animó a dirigir su propia película, una historia autobiográfica de un grupo de amigos que se quedan encerrados en un BUNKER y que no consiguen salir, mientras van ocurriendo una serie de cosas extrañas. Este cineasta tudelano ya está pensando en sacar la segunda parte, a no ser que experimente cambios en su vida que le hagan pensárselo mejor. Gordo cabrón se quedó a las puertas del éxito por su gran interpretación en "La salchicha peleona", un filme que este joven autor consiguió producir, dirigir e incluso interpretar. Manda cojones.
Óscar a la mejor dirección:

  1. Txetxu, por "The Hole". 13 votos y 32% de los votos.
  2. Gordo cabrón por "La salchicha peleona". 7 votos y 17% de los mismos.
  3. Gorka por "Quiero ser como Beckham" 5 votos y 12% de los mismos.
  4. Asier por "Super Size Me". 5 votos y 12%.
  5. Migui por "Leaving Las Vegas". 4 votos y 10% del total.
  6. La madre de Rapo por "La teniente O´neal". 3 votos y 7%.
  7. Aguirre por "El hombre caracol". 2 votos y 5%.
  8. Llorente por "Mientras dormías". 1 voto y 2% de los votos.
  9. Inatxo por los "Chicos del coro". 1 voto y 2% de los votos.

¡Nuevo álbum de fotos!

Ya he creado un nuevo álbum de fotos para que cada uno pueda subir sus propias fotos. la dirección es http://cuadrilla.myphotoalbum.com y ya os diré cuál es la contraseña por mail para que cada uno cuelgue sus fotos. Es cutre pero era el más fácil de editar de todos los que he buscado en la red. Ya me diréis.

viernes 18 de febrero de 2005

¿Fantasmas o pirómanos?



Impresionantes las imágenes grabadas por un videoaficionado en la noche del incendio del Windsor hacia las 3.00 o 3.30 de la madrugada y que se han podido ver en la televisión en el informativo del mediodía.

En la planta 16 del Winsor se aprecian unas siluetas con forma humana que, según el el Ayuntamiento de Madrid, no corresponden a ningún bombero, ya que los efectivos del cuerpo habían desalojado el edificio hora y media antes y se estaban llevando las labores de extinción del incendio desde fuera, bombeando agua a unos 50 metros del núcleo de las llamas. Según estas imágenes se pueden barajar varias hipótesis:

  1. Que fueran bomberos que, por lo que sea, aún no hubiesen abandonado la zona y el resto de efectivos no tenía noticia de ello.
  2. Que fuesen los instigadores del incendio, los que lo hubieran provocado y que aún no hubiesen tenido tiempo de desalojar el edificio (esto ya sería para hacer una película).
  3. Que fueran los típicos fantasmas que se dejan ver de vez en cuando en las grabaciones domésticas. No se sabe porqué, pero nunca se ven fantasmas en grabaciones de calidad o películas (quitando la de Tres solteros y un biberón, en la que el fantasma aparecía en la pantalla de una televisión). En este caso también se podría hacer una película pero de otro tipo: de Serie B.

El sitio de quemaos cierra temporalmente

Gorka, tienes razón. Cada vez los post (artículos) que escribo son peores. Tengo el cerebro seco y se me ocurren pocas ideas nuevas. Creo que voy a dejar de publicar aquí por un tiempillo (unos diez días o así) para que las musas me surtan otra vez de inspiración y se me oxigenen las ideas en este tiempo. Muchas veces me siento ante el ordenador con la idea de hacer algo divertido, interesante y entretenido y o no me sale nada y recurro a links externos o lo que me sale es una mierda y pasa desapercibido. Voy a cerrar la barraca temporalmente para volver así con más fuerza. Se dice que los pasos atrás sólo son para tomar impulso, ¿no?

Rapo, el más viejo (con permiso de Gorka)

¡Felicidades, Rapo! Posted by Hello


Bien, bien, Rubén Jiménez Ibarrola. Ya te ha llegado la hora. La hora de recordarnos que nos vamos haciendo viejos, que entrar en el Hemingway, en el Gallego y en el Javier ya no es lo mismo; que ya tenemos otro target (otro objetivo), otro tipo de tías a las que dirigirnos. Que pribar en la calle (y más con este frío) ya no mola tanto. Que el solar de las monjitas está en obras y el banco sobre el que pribábamos siempre ha estado encima de los restos de un castillo del viejo Reyno de Navarra. Que nosotros no lo sabíamos, que seguimos sin saberlo y que nos da igual. Ya es hora de recordar qué ganas teníamos de cumplir los 18 años, para comprar alcohol en el súper sin problemas, para meternos en un Sex Haizegoa en el que nunca nos hemos metido pero entonces lo soñábamos (no me digáis que no). Para olvidar gente (quién se acuerda ya de Javier San José, Xabier Martínez, Eduardo Íñigo o Javier Ojeda si no es mirando en el catálogo). Para conocer gente nueva: compañeros de curro, compañeros de universidad a los que seguimos viendo, gente con la que nos encontramos en los viajes que hacemos (aunque en casos como el viaje de Edimburgo que hicimos Migui, Carlos y yo no se fraguó ninguna amistad duradera). Ya es el momento de pensar en otras cosas. Rapo, tú ya estás acabando la carrera; algunos de nosotros la acabamos hace relativamente poco tiempo. Ya pensamos en otras cosas; la sala de máquinas de Azpilagaña quedó ya muy lejos. Qzar tampoco es lo que era, ya no van tantos quinquis, sus máquinas ya no se petan y el espacio de billares y futbolines es cada vez menor; jugar al Pang (que aún está) es más fácil que nunca. Qzar se ha convertido en Over: una mierda de cibersala en donde la gente es pacífica, ya no hay peleas como antes, los guays ya no dan palizas. Todo es una mierda.
Y sí, piensas en otras cosas: conseguir una novia guapa y de la que no se avergüencen tus amigos, solicitar una cuenta vivienda, pagar la puta gasolina súper 95 sin plomo que cada vez sube más y ahorrar, ahorrar como un cabrón para meterte algún día. No para meterte ahí que aún no te has metido (hay muchos vírgenes en la cuadrilla todavía), sino para meterte en un piso y endeudarte, endeudarte hasta que peines canas o se te haya caído el pelo (que de todo habrá).
Ya es hora, Rapo, en definitiva, de echar un buen kiki.

martes 15 de febrero de 2005

Lo listos que son los niños de ahora

Esta es una cadena que me ha reenviado mi amiga Laura que sirve para que nos hagamos una idea de la calidad de la enseñanza que se imparte ahora en los colegios. No he dejado de descojonarme en todo el rato que lo he estado leyendo.

RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXÁMENES:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
1. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
2. Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
3. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
4. Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
5. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
6. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
7. Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
8. La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
9. Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
10. El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
11. Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
12. Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
13. Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
14. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
15. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
16. El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
17. Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
18. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
19. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
20. Ejemplo de reptil: La serpiente 'Putón'
(Si es que las visten como guarras)
21. Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
22. Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

(Joder, cuanta razón tienes)
23. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
24. Un cuadro de Velázquez: Las 'mellizas'.
(Te equivocaste, se llama 'Las Mininas')
25. Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
26. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
27. Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
28. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
29. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano) .

lunes 14 de febrero de 2005

Vuelvo a ser un plumilla

  1. Por fin. He vuelto a publicar algo. Hacía bastante tiempo que no me daba el gusto. Con esto de trabajar de diseñador, lees mucho pero no escribes nada. El reportaje en sí es un monotema (ya que llevo meses rallándoos a todos con lo mismo, que si blogs p`a qui, que si blogs p`allá) sobre los diarios, bitácoras o blogs, en este caso de usuarios navarros que se han decidido a crear uno.
    El reportaje lo podéis leer aquí:
    También aparece una entrevista a José Luis Orihuela, el número 1 en visitas recibidas y en vínculos a su web. La entrevista también está en la edición digital de Diario de Noticias. Si queréis leer las declaraciones de los 'afectados' por mi reportaje, podéis pinchar aquí o aquí. Han puesto un cartel de "Se busca" en sus páginas y ponen precio a mi cabeza (es coña, por supuesto).
  2. Segundo tema del día: San Valentín. Para mí, yo creo que va a ser San Ballantines, ya que, por suerte o por desgracia, no mantengo ahora mismo ninguna relación. Mis propósitos de romanticismo se me acabaron demasiado pronto. Por cierto, no sé si lo habréis visto, pero ha salido Dani en Canal 6 esta tarde en una tertulia hablando del tema y era un acérrimo defensor de este día de demostración pública de amor. Sin embargo, y conociéndolo bien, me atrevería a jurar que estaba interpretando un buen papel, ya que Dani es totalmente opuesto al consumismo y al fingido simbolismo de este tipo de celebraciones. Pero por lo menos, la intervención de nuestro amigo ha estado divertida y me he reído mucho cuando ha hablado de los regalos boomerang y de que se pone la excusa de que es mucho dinero lo que hay que gastarse en este día y luego te da igual gastarte dos o tres veces más en irte de juerga y echarte unos cubatas. Dani me había llamado para ir al programa pero me daba una lacha terrible y al final decidí no ir.

sábado 12 de febrero de 2005

Otro juego para perder el tiempo

20 questions Posted by Hello


En esta página se jactan de adivinar lo que estás pensando con unas cuantas preguntas. Lo he probado y tampoco se acerca tanto a la realidad, baña bueno. Tenéis que activar las casillas de sexo, país, edad y luego darle al botón que pone juego para empezar el cuestionario.

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viernes 11 de febrero de 2005

Alfredo e Inatxo, mejor reparto

Año Mariano Posted by Hello


And the Oscar goes to... ¡Alfredo e Inatxo por Año Mariano!
Estos dos figuras, que aquí aparecen en una Nochevieja anterior, se han hecho con el óscar 2005 por los fumadones que protagonizaron durante las temporadas anteriores. Se recuerda una escena en especial, en cierta casa rural de Etxalar, donde los dos actores demostraron sus mejores dotes interpretativas. En Benidorm tampoco se quedaron cortos, ni tampoco en ninguno de los Sanfermines en los que hemos estado juntos. Congratulations!
Resultados:
  1. Alfredo e Inatxo por "Año Mariano": 18 votos y 54%
  2. Nosotros y las amigas de Merche por "7 novias para 7 hermanos": 8 votos y 23%
  3. Korrectivo, por "Los Albóndigas atacan de nuevo": 3 votos y 9%
  4. Mikel Soria y Romeo por "Colega dónde está mi coche": 2 votos y 6%
  5. Nuestros Ídolos por "Somos los mejores": 1 voto y 3%
  6. Borja y Dani por "Full Monty":1 voto y 3%
  7. Carlos, Raúl, Dani y Lloren por "Mentes peligrosas"1 voto y 3%

¡Suerte a todos los nominados en la siguiente categoría!

Tener un amigo tuno (va por Dani)

No os creáis que yo tengo tanta imaginación: es que he encontrado una página en la que se pueden leer los monólogos del club de la comedia. Este que os voy a mostrar es de Manuel Fuentes. Va sobre lo PESADA que es la tuna (Por cierto, ayer Igor y yo vimos un buen recital de la tuna en TU MARIJOSE).

¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: ”Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca”. ¿Hay o no hay nivel?

Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beuckelauer? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: ”Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario?” “No, papá es que me hecho tuno”. “¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!”

Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: “¿Bermejo te ayudo?” ”No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno”. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.

Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: “ticiticiclín”, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone colorao y empieza: ”Mozitaaaa dame el clavel”, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.

Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: ”Mozitaaa dáme un clavel...”.Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: ”Mozitaaa dame el clavel...” Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: “Mozitaaaa dame el clavel... ” Que te dan ganas de decirle: ”¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!”

Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: ”Manel, ¿tú me quieres?”. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. ”No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.”

¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: “Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca”. Luego dice: “Ay, ay, ay. ay”. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: “Canta y no llores”. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: “Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú”. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.

En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van. Buenas noches.

martes 8 de febrero de 2005

Segunda Nochevieja, en Logroño





















Tal vez, oír hablar de una segunda Nochevieja suene raro, pero ésa es la sensación que me dio después del último fin de semana que pasamos Carlos, Dani, Llorente y yo en Logroño. El plan era de lujo: una noche saliendo de marcha por una ciudad que casi no conocíamos y disponiendo de un chalecito con gran extensión de terreno y abrigadico para cuando estuviésemos cansados y sintiéramos la necesidad de dormir un rato después de tantas horas seguidas de parranda.
Así que no nos lo pensamos dos veces. Salimos tarde de Pamplona, principalmente porque queríamos jugar el comarcal y brindar una victoria a Txema y Migui, que estaban lesionados y no habían podido disputar el partido contra O.C. Bunker.
El partido fue una pachanga y ganamos con facilidad (10-2 o por ahí), sin esforzarnos demasiado y teniendo la ocasión de mover un poco el balón y hacer toquecitos y las pijadas que tanto nos gustan.
Quedamos a las 18.15 ya en casa de Dani para salir ya pitando hacia la capital riojana, pero no conseguimos arrancar hasta las 18.30 o por ahí, ya que se nos hizo un poco tarde esperando a Llorente y Dani que, por lo visto, necesitaban algo más de tiempo para los preparativos de tan especial noche. Dada la hora que era y lo pronto que se hace de noche en estas fechas, tuve que encender las luces del coche nada más ponerlo en marcha desde donde me encontraba, enfrente del Instituto Iturrama.
En ciudad, con las farolas y la iluminación pública, se veía bastante bien, pero en carretera, en la nacional 111, la noche era bastante cerrada y la oscuridad me jugó una mala pasada más adelante, cuando atravesamos el futuro trazado de la variante de Puente la Reina, que estaba en obras y en la cual los obreros habían hecho una separación algo peculiar de los carriles de ida y de vuelta.
Como era de noche y ningún coche me marcaba el camino, no estaba seguro de cuál era el trazado correcto de mi carril de ida y tuve un lapsus que me hizo frenar en seco a escasos centímetros de los coches que circulaban en la dirección contraria, hacia Pamplona. Unos instantes después, pasado el susto inicial, me incorporé al sentido correcto de circulación y no volvimos a tener ningún problema hasta que llegamos a la desconocida para nosotros y foránea ciudad de Logroño. Aparcamos, con suerte, en la misma acera del portal del amigo de Dani, Luis Labarga.
Entonces, Dani le pegó un toque por el móvil, cuando el reloj marcaba las 19.40 aproximadamente, y quedó con él media hora después. En ese tiempo aprovechamos para ir al Metadona, digo al Mercadonna, y comprar algo para picar (porque después del duro partido del comarcal teníamos un hambre del copón), algo para pribar (sangria como para 8) y algo para desayunar al día siguiente. Las napolitanas que cogimos para cuando nos levantáramos el domingo fueron una buena idea, pero no duraron ni tres horas desde que las compramos, dada nuestra ansia depredadora.
Dejamos las bolsas del súper en el coche y fuimos dando un paseo hasta el paseo del Espolón para contemplar una de las Maravillas del Mundo Moderno: los cojones de la estatua ecuestre del general Espartero. Son de un tamaño colosal y fuera de lo normal. Sacamos unas cuantas fotos con la cámara digital y especulamos sobre la posibilidad de que caparan al monumento, de si la estatua se inclinaría tanto para adelante como para desprenderse de su peana... Luego pasamos por la calle en la que había vivido Dani hasta hace unos días y volvimos al encuentro de Luis, que nos invitó a que lo siguiéramos con el coche.
No sin algunas dificultades, dado el dominio de Luis al volante, conseguí seguirle por las calles logróñesas y aparcamos en un callejón del casco viejo, más conocida como la calle de los meados. Allí nos dirigimos hacia la calle Laurel, que es algo así como San Nicolás en Pamplona, conocida por albergar una gran cantidad de bares de pinchos. A todo esto, ya estábamos viendo a gente disfrazada y con ganas de marcha. Nos llamaron la atención unos que iban de Don Quijote y que iban precedidos de un séquito entero de molinos, caballos... Entramos a un bar y pedimos la especialidad de la casa: un pincho de setas a la plancha que estába buenísimo, acompañado por un buen rioja, que no podía faltar. En el siguiente bar cayó un cojonudo, que era algo así como un pincho de huevo frito de codorniz con una rodaja de chorizo picante. También lo acompañamos de un caldo de la tierra. En estas, vimos a unos que iban disfrazados de la Naranja Mecánica y se me ocurrió decir: "¡Hostia, igual estos se meten en el personaje y la lían". Dicho y hecho; cuando salimos de un bar después de haber comido pinchos morunos, oímos unos golpes y unos gritos muy fuertes y vimos que los que iban de la peli de Kubrick salían rebotados de un bareto y empezaban a dar hostias contra unos barriles que los bares dejan en la calle para que la gente abandone ahí las copas de vino y los platos después de haber consumido. Volcaron uno de esos barriles y todo lo que tenía encima se fue a tomar por el culo.
El último pincho fue uno de tortilla con salsa picante por encima, que también estaba rico. Después de la degustación, cogimos los coches y nos dirigimos al chalé donde habríamos de dormir aquella noche. Allí, distribuimos las habitaciones, nos cocimos a sangría, nos disfrazamos y sólo Luis se atrevió a coger el coche de nuevo. Yo ya había tenido bastante.
Cuando salimos del coche y paramos un momento, nos partimos el culo con cómo íbamos disfrazados. Carlos llevaba el disfraz de hippie que su hermano llevó en la última Nochevieja. Se había puesto, también para meterse más en el personaje uno de estos gorros de lana con rastas y el dibujo de la bandera de Jamaica. Danitxo iba de harlequín, con una especie de mono morado y verde que le dio más de un problema aquella noche, ya que tenía que soltarse todo el disfraz para, por ejemplo, ir al baño y mear. También lo tenía chungo para pagar los cubatas, porque tenía los dos bolsillos inutilizados; por lo que confió en Carlos para que le guardara la choja y las llaves. Luis iba con el traje tunero de Dani y yo me había puesto un casco amarillo de la Máscara, así como de obrero, y había sacado uno de los chalecos reflectantes del coche para dar más el pego (yo era el más cutre).
No, no me he olvidado de Lloren, pues fue el auténtico protagonista de la noche. Su disfraz del pulpo rosa del anuncio de Pepsi causó furor y fue uno de los mejores que se pudieron ver durante esa noche en Logroño. Triunfó de tal manera el disfraz de Lloren que todo el mundo le paraba por la calle y no podíamos entrar a un bar sin que las féminas riojanas, cachondas, se le lanzaran al cuello y a los tentáculos y se dejasen aprisionar por los ganchos seductores de nuestro amigo.
Entramos a diferentes bares en una calle que guardaba mucho parecido con nuestros recuerdos de las fiestas de Estella, con alguna que otra cuesta y varios locales en pocos metros de distancia. Todos los sitios a los que entramos estaban llenos y tuvimos ciertas dificultades para pedir cubatas o cervezas. En uno nos quedamos bastante rato porque había hueco, te podías mover y encontramos varias razones para no movernos de ese sitio.
Como iba diciendo, el disfraz de Lloren había sido todo un éxito, pues bien, en una de las muchas acometidas de las mujeres locales hacia nuestro amigo, una chica que iba de negro le intentó quitar la cabeza de espuma del disfraz y Lloren trató de impedirlo mientras ella se dirigía hacia la salida del bar. Lloren la consiguió atrapar, recuperó el gorro y, al instante, la chica se le lanzó a la boca y le dio un morreo que le quitó el sentido. Estuvieron así durante unos cinco minutos y la chica se despidió de Lloren. Después de aquello, Llorente se quedó un rato como atontado, en las nubes, y pidió una caña para reponerse de aquel dulce ataque.
Pero las conquistas de los caballeros del Reyno de Navarra en tierras extranjeras no acabarían ahí. Entre copa y copazo entraron unas chicas que iban disfrazadas de la madre de Marco. Eso lo supimos luego. Para nosotros, eran las únicas que no se habían disfrazado en todo el bar. Quizá por esa diferencia, nos pusimos a hablar con ellas y yo me fui acercando a una que era morena de pelo rizado, con un jersey rojo y unos pantalones negros y que tenía buena pinta. Empecé a meter fichas, miraditas y ligeros roces de mi mano con la suya y la chica siguió el juego. El final cada vez era más inevitable. Hicimos caso a nuestros impulsos y nos enrollamos delante de éstos y de todo el bar. Mientras estábamos ella y yo en el ajo, la otra chica se intentó insinuar a Llorente y a Dani, pero ninguno de ellos sucumbió a sus encantos. Vamos, que se quedó con las ganas de pillar. Una media hora después, despedí a Marian y a su amiga, que tenían examen el lunes y querían volver a casa para despertarse el domingo y así aprovechar algo al menos. La chica con la que me fui tiene 20 añitos y estudia L.A.D.E. en la Universidad de la Rioja, y, por lo visto, no se quería privar de salir ningún fin de semana, estuviese o no de exámenes.
Después de la despedida, previo intercambio de números de móvil, fuimos a una serie de bares que están en el perímetro de la plaza de la catedral de Logroño. En ese momento, nos dimos cuenta de que habíamos perdido a Luis. ¡Menos mal que Dani tenía una copia de las llaves! Allí acabamos de cocernos, Dani casi se pierde, yo vomité en la plaza en uno de estos momentos en los que salgo "a tomar el aire"... Estuvimos allí hasta que chaparon y hasta que Dani y Lloren dieron patada a unas que iban de góticas y con el pelo como Shon Goku.
Luego, encontramos una máquina de comida e iniciamos la marcha hasta el chalé que estaba como a tomar por el culo. Nos rallamos, nos helamos y acabamos pidiendo un taxi. Cuando bajamos y le pagamos, casi tenemos que lamentar la pérdida de Lloren, ya que un tentáculo de espuma se había quedado enganchado en la puerta trasera del taxi y éste había arrancado de nuevo para irse. Llorente le siguió corriendo como un descosido y consiguió zafarse del coche y recuperar su tentáculo.
Y esto es todo con respecto a la noche en Logroño. Al día siguiente quedé con la pava, hicimos unas pirulillas con el coche por medio de las vías principales y vimos ganar a España en balonmano.
En fin, un fin de semana perfecto.

lunes 7 de febrero de 2005

Para que paséis el rato

Ya que no tengo nada muy interesante que contar, por ahora, y para cumplir con mi promedio habitual de de artículos por semana (unos 3 ó 4), os voy a sugerir dos buenos enlaces para que paséis vuestro ocioso tiempo lo mejor posible.

  • Conseguid salir de la habitación. Es un juego de flash y se trata de moverse por toda una habitación para encontrar una serie de objetos valiosos que os ayudarán a salir de la estancia en la que estáis encerrados. Lo podéis encontrar en: http://games.flabber.nl/escapetheroom/

El antecedente de este juego es uno creado por un japo neurótico que logramos superar Gorka, Txetxu y yo hace un tiempo y que podéis encontrar en http://www.ebaumsworld.com/crimsonroom.html

  • Probad los efectos de las drogas y sus posibles combinaciones en el organismo. Está en inglés y muestra a un personaje bailando en una discoteca y que, según vas pulsando en cada droga, va experimentando distintas sensaciones. Es muy bueno.

La dirección en este caso es: http://www.bbc.co.uk/radio1/onelife/fun/health/excess/drop_test.html


sábado 5 de febrero de 2005

Carlos, mejor actor

Lunes al sol Posted by Hello


Carlos ha ganado el primer asalto con su inmejorable interpretación en Los lunes al Sol, dejando a Bardem a la altura del barro. Carlinhos consiguió nada menos que el 67% de los votos con los 9 puntos otorgados por el jurado de la Academia de cine que se reunió en casa del presidente Raúl Lasa después de un maratón de cine.
Dani, por Tuno Negro y Txema, por Street Fighter se quedaron a las puertas de saborear las mieles del éxito. Otra vez será.

Charolín y Mediasuela (Revival)

Qué tiempos aquellos... Posted by Hello


Hoy toca hacer memoria y retomar aquellos momentos que tanto nos marcaron en la infancia. Rebuscando entre mis cosas (como suelo hacer de vez en cuando), he encontrado este libro de cuando tendríamos unos 6 ó 7 años del que guardo muy buenos recuerdos. Me acuerdo que seguí la historia de Charolín y Mediasuela desde el principio hasta el final y que, probablemente, éste sería el primer o uno de los primeros libros que leí. Desde entonces he pasado la vista por cientos de miles de páginas.
Os reproduzco el primer capítulo:
"Charolín y Mediasuela son dos botitas gemelas. Su dueño se llama Tomín. Tomín se pone las botitas todos los días. También los domingos. Con ellas juega y va al colegio. De noche, Tomín las deja en su habitación. Duermen al pie de la cama. El gato Cifú las abriga con su piel".
La historia se va complicando progresivamente cuando el protagonista viaja por el mundo y está a punto de perder las botas en alguna que otra ocasión, como cuando se las intentan comprar.
Bueno, este ha sido el momento nostálgico de la semana: es que vivimos de los recuerdos.

Y esto que viene es la evolución de la enseñanza desde cuando nuestros padres hasta ahora, días inciertos en los que Alfredo o José María ya no son nombres populares para nombrar a un hijo.

EVOLUCIÓN DE LA ENSEÑANZA
ENSEÑANZA DE 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980: Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale1Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cual es el cardinal del conjunto B! de los beneficios? Dibuje B con color rojo.
LOGSE: Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
LA PROXIMA REFORMA: "El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta".

Los nombres más elegidos para los vástagos de ahora

Si nosotros, la generación del 81 (u 80, Gorka), volviésemos a nacer ahora, probablemente no tendríamos los mismos nombres que por los que ahora nos conocen. Según los últimos estudios del Instituto de Estadística de Navarra, Lucía e Iker son los nombres más populares entre entre las nuevas generaciones de padres y nombres clásicos como Manuel, José Antonio, José Ignacio o Miguel Ángel o desaparecen de la lista o aparecen entre los últimos puestos de la clasificación. Según esta lista, os voy a mostrar quién de vosotros sigue teniendo un nombre sugerente y atractivo como para que un padre de 27 ó 28 años se decidiera a ponérselo a su hijo o hija:

  1. Javier, que ocupa el tercer puesto en la lista, con 71 casos en el último año.
  2. Asier, con la cuarta plaza, a sólo cinco nacimientos de Javier.
  3. Daniel o Dani, el sexto, con 63 cabroncetes.
  4. Mikel, como Soria, a escasa distancia de Dani en el 8º lugar.
  5. Miguel, como Migui o Muñoz o Riezu, en el puesto número 17, con 41 alumbramientos.
  6. Eneko, con 30 personajillos.
  7. Rubén (Rapo no aparece en la lista, no lo encuentro), con el puesto 28 y 26 rapillos.
  8. Raúl, con 24 cabroncetes como yo, en el puesto número 31.
  9. Carlos, a tres puestos de mí, o sea, con 21 carlitos dispuestos a meter puyas durante el resto de su vida.
  10. Íñigo, el siguiente a Carlos, con 20.
  11. Gorka, que comparte nombre con 19 futuros jugadores de balonmano, en el puesto 36.
  12. Jesús o Txetxu, ocupa el puesto 67 de los cien de la cien, con 7 jesusitos de mi vida (Cada vez la gente es más atea, lo que hay que ver).
  13. Ignacio, que baja hasta el puesto 77, con sólo 7 seguidores.
  14. Igor, que casi se cae de la lista, con tan sólo 5 como él. Aparece en el puesto número 96.
  15. Mohammed, en el puesto número 100. Por cierto, ¿teníamos algún amigo llamado Mohammed?

No aparecen en la lista por ningún lado ni José María (qué raro, qué puta lista es esta), ni Alfredo (cosa que le afectará a su gran ego), ni Borja (Antiguo emperador romano y famoso por la película de Santiago Segura), ni mucho menos Gordo Cabrón, ni Busanita, ni Cara Pene, ni... ni ninguno que no salga en esta lista. La relación completa de nombres apareció ayer en Diario de Navarra (página 21). De todas formas, me extraña que aparezca Kevin (un nombre super cursi de yanki), con 7 kevin costner de Jesús, en la lista de los 100 más nombrados.

En cuanto a las novias de los miembros de la cuadrilla, hay que decir que Ana ocupa la plaza número 27, con 21 txurris, que Sandra aparece como número 40 con 16 como ella y que Laia ni sale (igual es un nombre muy popular en Catalunya, pero aquí no, por lo visto). Un consejo, si vais a decirle a una navarrica por ejemplo Oye, XXX, ¿te apetecería tomar una copa?, es mejor que sustituyáis esas tres 'x' por los nombres de Lucía, María, Nerea, Paula, Leyre o Ainhoa. Tenéis muchas más posibilidades de acertar con su nombre y quedar bien.

jueves 3 de febrero de 2005

Luchando contra viento y marea

Posted by Hello


Admito que nunca he demostrado tener una gran sensibilidad y comprensión con el resto de los seres humanos que pueblan este planeta y que, en multitud de ocasiones, he criticado a la gente por ser demasiado blandos o demasiado gilipollas o demasiado lo que sea; pero aún así sigo teniendo mi corazoncito y me siento herido por la crítica que se ha hecho del poema que hace tanto tiempo escribí. Reconozco que la poesía en cuestión no cuenta con una gran calidad literaria y que hasta un crío de 13 años, escribiría algo más sentido, más profundo y con más calidad; pero esos fueron los versos que me salieron en aquel momento. Pensaba publicar algunas poesías más, pero visto el descojono generalizado y la escasa sensibilidad de mis lectores he decidido cerrar esta serie. Aquí os dejo el último ejemplo de mi nula capacidad para la poesía. Éste también es antiguo y lo escribí en una noche en la que no podía dormir. Es malo pero refleja mi ánimo:

Estoy jodido,
muy jodido.
No sé porqué,
lo tengo todo
Me encuentro solo,
frustrado,
angustiado,
amargado.

No quiero nada
me quiero a mí,
sólo una monada,
sólo para mí
Demasiado maduro,
poco inconsciente
quiero ser inconsciente,
y no serlo solo

Estoy jodido,
muy jodido.

¿Que estoy jodido? Los cojones. Si me importara lo que dijérais sobre las poesías, tranquilos que no las lanzaría aquí a la web. Me río de mí mismo: es una de las pocas cosas que he aprendido de utilidad en la vida. De acuerdo que son una puta mierda y os dan lacha ajena; pero jodeos y si no queréis no las leáis. De todas formas, no pensaba publicar aquí muchas cosas de mi intimidad más íntimamente mía (vaya redundancia más chunga). Los tiros van a ir por seguir escribiendo sobre hechos y aventuras que nos hayan pasado saliendo y quedando en común. Y no soy ningún psicópata ni pedófilo txungo como apuntan esos relatos. Soy un tío bastante más normal que algunos que hay por ahí. Un besito para tod@s.

Resultados de la 4ª encuesta

Siendo fieles a los datos que se desprenden de la pregunta: "¿Quién probará antes los cálidos labios de una mujer?", Miguelito tendría que ser el aspirante a conquistador de doncellas y caballero de amores encendidos y pasiones exaltadas, entre las féminas pamplonesas y extranjeras. Por otra parte, se aprecia que Gorka mantiene vivas ciertas opciones de convertirse en un buen matador en el área pequeña. Por último, Carlos tendrá que currárselo mucho para hacerse con los favores de una mujer atractiva. Estos son, definitivamente, los resultados de la encuesta lanzada la semana pasada:

  1. Miguelito 8 votos: 67% del total
  2. Gorka 3 votos: 25% del total
  3. Carlos 1 voto: 8% del total

martes 1 de febrero de 2005

Otro sueño extraño

Estoy en unos baños de un hotel o ----norecuerdo-----, o una residencia del Opus, como una de las torres de Belagua o Mendaur y, de repente, se apagan las luces. No ocurre nada, porque estoy rodeado de gente. Los baños tienen azulejos blancos y los urinarios son como los de antes, con el desagüe de evacuación en el suelo, y no ahora que tienen o retretes o urinarios en la pared.
Cuando se apaga la luz me dicen: “No te preocupes”. Entonces va uno y descubre que para volver a conectar los fusibles hay que bajar por una tapia de unos tres metros de altura que yo no alcanzo a ver desde donde me encuentro (Igual lo conecté soñando a Jurassic Park, por el tema de que uno de los protagonistas tiene que ir a rearmar la instalación eléctrica del parque en una caseta externa a donde se encuentran todos).
Uno se decide entonces y dice: “Tranquilos, ya bajo yo”. Le hacemos caso. Luego se escuchan unos gritos que desgarran el cielo y se perciben en toda la estancia y la gente se arremolina en torno a la parte superior del muro, mirando a ver qué pasa. Hay que llamar a los servicios de urgencia, a las ambulancias.
Llegan las ambulancias y empiezan a sacar al personaje accidentado. Lo izan hasta donde nos encontramos y descubro, con horror, que del que bajó abajo a encender las luces, sólo queda el tronco y la cabeza. Ha perdido los brazos y las piernas y está sangrando por sus ya, inexistentes extremidades. Le protegen con una manta, mientras lo desplazan en camilla.
FIN del sueño. Me despierto.

Frase de la semana pasada

La frase más mítica que se pronunció en la cuadrilla la semana pasada fue:
"Vamos a echar unos ojos", pronunciada por Javier Llorente Yoldi.

Venía a cuento por la invitación que Migui y Carlos nos hicieron para juntarnos con ellos y sus compañeros de promoción en la noche del sábado pasado. A la cena fue Héctor, natural de Jaca y novio de un auténtico 10 llamada Sara. Javier Llorente imaginó que Sara podría haber ido a la cena y entonces dijo: "¡Hostia, entonces vamos y echamos unos ojos!".