Consecuencias etílicas (no es mío, lo he encontrado por ahí)

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de alcohol.
Guía práctica de reconocimiento y solución:

Síntoma: Pies fríos y húmedos
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos
Causa: Se ha caído de espaldas
Solución: Posicione su cuerpo a 90º del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Vd. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.

Síntoma: El suelo se está moviendo
Causa: Está siendo cargado o arrastrado
Solución: Pregunte adónde lo llevan

Síntoma: El chófer del taxi es un elefante rosado
Causa: Usted bebió muchísimo o se equivocó al fumar
Solución: Pregúntele al elefante qué pasa

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del inodoro
Causa: Está intentando vomitar
Solución: Termine su tarea

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja
Solución: Deje de hacer tonterías que no dan risa

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva
Causa: Está en una ambulancia
Solución: No moverse, posible coma etílico

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le cega la vista
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol
Solución: Ir a dormir

Síntoma: Por su dormitorio entra y sale gente todo el rato
Causa: Se ha dormido en el portal
Solución: Migui y Rapo pueden pedir que los suban en ascensor a sus respectivas puertas.

¿De quién es este ojo?

Para probar el sistema nuevo de comentarios he decidido abrir un concurso. En este caso, el tema es adivinar de quién cojones es este ojo con pecas en la nariz. Se sorteará entre los acertantes una parte (que van a ser dos cubatas o así) de los 120 euros que gané en la lotería de Navidad. ¡Suerte y al toro!

*Nota: ni yo mismo sé de quién es.

Siempre te estaré mirando

Yo siempre te estaré mirando
aunque tu cálida piel
torne escalofrío
y húmeda niebla
ronde tu descanso

Yo siempre te estaré mirando
achechando algunas veces,
insultantemente otras,
aunque no lo notes
o te sientas cohibida

Yo siempre te estaré mirando
¡Hazme caso!
Mi espera se está acabando,
acabando conmigo están
mi soledad y mis deseos

Yo siempre te estaré mirando
y si de mirarte yo dejara
no olvides, vida mía,
mis miradas
en tí clavadas.

Esta es una poesía que escribí hace tiempo, allá por los años de 3º de Bup o Cou, que he rescatado del olvido.

Libros de autoayuda

Últimamente, me he aficionado a los libros de la editorial Empresa Activa, que publica unas historias con valores como la motivación, la buena suerte, la perseverancia, el aprovechamiento de las oportunidades propicias... Esta colección de libros está dirigida, básicamente, a empresarios y ejecutivos con ganas de motivar a sus trabajadores. Por eso, son ejemplares de pocas páginas y con letra muy grande, pensados para personas que no cuentan con mucho tiempo de ocio en sus vidas. Por eso también, todos los libros (menos uno) que he leído de esta editorial los he sacado de la Biblioteca Pública de la Milagrosa.
Antes yo no era así. Devoraba todos los libros que trataban de los valores opuestos a los que puedes encontrar en los libros para empresarios. Me gustaban las historias de personajes frustrados, acabados, degenerados, enfermos mentales, borrachos y salidos que siempre acababan mal y que la vida les dejaba en su lugar: a la altura de la mierda.
Durante una temporada me tragué libros de Bret Easton Ellis, autor de American Psycho, como Menos que cero; obras de Bukowski, conocido en todo el mundo por obras como La máquina de follar, erecciones, eyaculaciones y otros relatos, del que me leí El cartero.
Con Irvine Welsh, autor de Trainspotting, me sumergí en las historias de un policía corrupto (Escoria) y de una cuadrilla de amigos (Cola), en la cual sólo acaba bien uno de los protagonistas. Tengo que decir que este último autor es escocés, y me llevé este libro a Edimburgo, se lo leyeron Migui y Carlos y lo acabé regalando a la Council Library, que también aceptaba libros escritos en español. El último de este tipo de libros que me leí fue Twelve, que es la ópera prima de un autor de 17 años o por ahí, del que no recuerdo ahora mismo el nombre.
Y ¿por qué me pasé al otro tipo de libros, los de autoayuda? Pues para desintoxicarme de la atmósfera de fracasados y desgraciados pesimistas hijos de puta de la que estaban impregnados los libros anteriores.
De la editorial Empresa Activa he leído:

• ¿Quién se ha llevado mi queso? de Spencer Johson, que ha sido un super bestseller y habla de que las oportunidades hay que buscarlas, que no te puedes quedar anclado en el pasado y esperar que las cosas que funcionaban antes funcionen siempre igual de bien.
• The Present. Me lo leí en inglés y rallé tanto a Carlos y Migui en Edimburgo con este libro, que al final se lo acabaron leyendo los dos. Se quejaban de que tenía pocas páginas y de que estaba escrito como para tontos (y eso que estaba en inglés). Se resumía en "Aprende del pasado, vive el presente y planifica el futuro". También del autor de arriba.
• La buena suerte, de Fernando Trias de Bes y Álex Rovira Celma. Divaga acerca de que la buena suerte hay que currársela y abonar el campo para que las buenas ideas y propósitos prosperen. Está escrito en forma de fábula y cuenta la historia de cómo un caballero consigue plantar unas semillas mágicas allí donde, en teoría no se podía, gracias a su investigación acerca del bosque mágico en el que tenía que plantarlas. Está bien, pero si lo compras igual te sientes estafado: son muy pocas páginas.
• La brújula interior, de nomeacuerdoquien. Habla de la potencia interior y de la autoestima y de que somos capaces de hacer todo lo que nos propongamos. De que tenemos capacidad para lo que creemos que no podemos y mucho más.
• Fish! Una historia sobre la motivación. Está escrito por tampocomeacuerdo y relata la historia de una mujer a la que ascienden y se encuentra con un departamento todo desanimado y desmotivado y de cómo consigue animarles con el ejemplo de unos pescateros de un mercado de Nueva York, conocidos por su alegría y las ganas con las que van a trabajar. No está mal.

Bueno, todo esto está muy bien, pero la vida son ciclos y me estoy planteando intoxicarme con nuevos libros de los autores anteriores, para luego, varios meses más tarde, afrontar una terapia leyendo las nuevas obras de estas que tienen valores como la motivación, las ganas de trabajar, la superación y todas esas cosas.

Resultados de la 3ª encuesta

Por fin. Un poco más tarde de la hora pactada inicialmente, di por finalizada la 3ª encuesta de pamplonaisonfire. Digo la tercera porque hubo una segunda que no tuvo nada de éxito acerca de si Nuestros Ídolos accedería a la Liga de Campeones después de jugar la liga regular. El resultado fue algo así como 4 a 3 confiando en que el equipo llegara a la Champions.
Al tema. La segunda encuesta ha tenido muchísimo más éxito y ha superado mis mejores expectativas. Los resultados definitivos -os lo recuerdo, en el momento en que he cerrado la encuesta- reflejaban estos datos. No vale hablar de pucherazo, ni de que esto son como las elecciones de cuando Franco, que siempre ganaba el caudillo, ni tampoco soy un jefe tribal africano que extermina a las tribus rivales para conseguir el poder, ni enveneno a mis enemigos, como en Ucrania... Ni nada de eso. Los datos son los que son y punto.

1. Alice in chains 52 votos: 43% del total
2. The Beatles 52 votos: 43% del total
3. Queen 7 votos: 6% del total
4. La Fuga 4 votos: 3% del total
5. Oasis 2 votos: 2% del total
6. Bon Jovi 1 voto: 1%
7. Héroes del Silencio 1%
8. Simon & Garfunkel 1%

Empate técnico. Y ya os he dicho que no ha habido pufos de ningún tipo. Cuando me salió de las narices cerrar la encuesta, el marcador reflejaba estos datos. A protestar a Ucrania.

Como habréis podido comprobar, ya hay una nueva encuesta activa. Sólo aparecen estos tres sujetos, porque el autor desconoce si otros elementos de la cuadrilla han tenido affaires con mujeres y no lo han contado. Me estoy refiriendo a los que han viajado al extranjero en algún momento. Al final no sé si eran ciertos los rumores de que Rapo pilló en los EE.UU., ni si Llorente hizo lo mismo en Italia. El episodio de Alfredo está aún por confirmar.

Pequeño diccionario para entendernos cuando hablamos

Ya sé que cada cuadrilla tendrá su propio vocabulario y palabras peculiares que usarán en un ámbito muy reducido, pero yo voy a hacer públicos alguno de esos vocablos que sólo sirven para echarnos unas risas entre nosotros y que dejan perplejos a todos los que no nos conocen y se unen a una de nuestras conversaciones.
Ahí va:

A) Referidas a los seres humanos del sexo opuesto (para bien o para mal)
-Como somos una cuadrilla formada EXCLUSIVAMENTE y tristemente por hombres, la mayoría de nuestras palabras clave van dirigidas o se inspiran en ellas, las grandes desconocidas. Estas son algunas de ellas:

• Pinchuda/s: dícese de la señorita que está de muy buen ver y a la que todos quisiéramos que nos presentaran.
• Pitiki: También suele ser un calificativo empleado para referirse a las chicas de forma positiva. También se usa el sustantivo choni o txoni en estos casos.
• Gotxa: Viene del eukera gotxo, que significa, nada más y nada menos que cerdo. Es uno de los calificativos negativos más duros.
• Goluta: También es un calificativo de orden negativo. No sé ni yo de dónde viene.
• Corzo Kosovar o Cayo Malayo, también entran en el mismo rango que el calificativo anterior. Son usados en pocas ocasiones, pues en general somos muy benevolentes al calificar a las personas del otro sexo.

B) Referidas al oscuro arte de la seducción:

• Meter fichas: Dícese del intento (a veces kamikaze) de conquistar a una persona del otro sexo con todo tipo de artimañas. La comparación viene dada por la forma en que se gana dinero en las máquinas tragaperras y en los casinos: probando suerte, una y otra vez y esperando a que la máquina dé el premio gordo.

C) Referidas al momento de la victoria. En este caso, la palabra es bastante conocida por todo el mundo:

• Pillar, de donde deriva la palabra pillador o pillatuko (con similitudes del euskera). Pillatuko bai? es una de las preguntas más populares después de que alguien acabara en la discoteca Marengo la noche anterior.

D) Para más adelante...

• chimpar, jincar...

E) Otras expresiones (Como la mayoría de las expresiones se refieren a las distintas fases del cortejo, el resto son menos numerosas y no deberían ocupar más que un pequeño apartado):

• Ser unos setas: una de las que más éxito han tenido: equivale a "ser un muermo", "ser un pasota", "un vago"... De todas formas, no sé de dónde salió, ya que lo mismo se podría decir "ser un árbol", que tampoco se mueven del sitio.
• Culo de fuego: referido a los homosexuales (puede herir sensibilidades, no tenía que haberla puesto).
• Ser un fraca: abreviatura de "fracasado".
• Ser un atrapao: Es como "ser un freak", que está ahora muy de moda.
• Ser un quemao: Alguien que lleva mucho tiempo sin pillar. Además, es la razón de ser de la página. ¿De dónde creéis que viene eso de Pamplona is on fire?
• De las mejores bodegas de Chernóbil: Se refiere a ese tipo de vinos que nos dan en los bares de Navarrería y por ahí.
• Regalo boomerang: Cuando regalas algo que sabes que no le va a gustar a la persona que se lo regalas y te va a rebotar.
• Hacer la mutilvada: Es una peregrinación que viene a sustituir a la javierada. Consiste en ir desde Mutilva Baja hasta Pamplona un día aleatorio que a nuestro amigo Gorka Lizarraga se le cruce el cable y no nos quiera dejar, cuando va con el coche , en Pamplona antes de llegar a su casa, que está precisamente en Mutilva.

Lo que digo siempre en estos casos: mi memoria es débil y si alguien encuentra alguna otra expresión más, que me lo haga saber.

Fin de plazo para la encuesta

Visto el éxito que ha tenido esta encuesta y lo ajustado de los resultados, me veo obligado a poner una fecha de fin de las votaciones para poder dictaminar, definitivamente, cuál es el mejor grupo de música de la historia. A día 27 a las doce de la noche, va ganando Alice in Chains por unos cuantos votos, pero The Beatles se mantiene a rebufo y bastante firme en sus opciones de alzarse con el título.
El día tope para votar va a ser el viernes hasta las 8 de la tarde o por ahí, que es cuando me imagino que crearé otra encuesta y publicaré los resultados finales de ésta.

Retos inútiles

Como bien sabéis los que me conocéis, tengo un hermano que este año está estudiando el primer año de Ingeniería Industrial superior en la UPNA y que, por estas fechas, debe -o al menos debería- estar dejándose los codos para tratar de estudiar toda la materia que le entra para los exámenes del primer semestre.
Pues bien, ayer al mediodía llego a casa después de haber hecho varios recados por Pamplona y cuál fue mi sorpresa cuando me encontré a Javi empecinado en pasarse una pantalla del Need For Speed Underground 2, un juego de coches maqueados para PC que un amigo suyo le había pasado hace unos días. Entonces (y conociendo la cantidad de materia que se suele estudiar para los exámenes y todo eso, porque yo también fui universitario some time ago), le pregunto: "¿Qué, ya te lo sabes todo? ¿Ya has dejado de estudiar?" Y me dice: "No, es que estoy haciendo un descanso, es que no me puedo concentrar". Y le veo repitiendo la carrera que se le atraganta en el juego una y otra vez, una y otra vez, porque en ese juego, para progresar, hay que quedar primero en todas las carreras, ya que si no, no te llevas el premio y no puedes tunear más el coche, que es uno de los objetivos del Need for Speed. Y fue cuando me dijo: "es que, hasta que no me lo pase, no lo dejo" "Es un reto personal".
En ese momento recordé que unos días atrás me dijo que no se iba a presentar a la asignatura de cálculo, porque ya la tenía como imposible.
O sea, le dije, que te tomas el acabar la pantalla y el juego como un reto que no puedes eludir y, mientras tanto, dejas una asignatura colgada porque ves que no la vas a sacar. "¿Es que tiene algún interés para tu desarrollo vital que te pases el Need for Speed Underground 2, y no lo tiene que intentes por todos los medios sacar adelante una asignatura de tu carrera que se te atraganta?", le dije con unas palabras parecidas.
Y mi hermano es así con todo, se concentra en lo fácil y nunca se decide a afrontar con valentía lo difícil y que implica un cierto esfuerzo.
Hay gente que se plantea en la vida unos retos inútiles y estúpidos y descuida lo verdaderamente importante (y aquí se incluyen todos los frikis con afán coleccionista, "que si soy el que más entiende de la guerra de las galaxias, que si tengo el record guiness de piercings y tatuajes en un solo cuerpo humano...).
Por su bien, espero que mi hermano sea el miembro más listo de la familia (que lo es, pero no sé hasta qué punto), porque si no, le van a venir dadas.

¡Ya salimos en un directorio!

Esta web acaba de ser registrada en el directorio de páginas personales de la web de Diario de Noticias. La dirección es http://www.noticiasdenavarra.com/comunidad/directorio/browse.php?cat=95
Igual alguien nos visita por casualidad...

Otro tropiezo en el comarcal

Migui pierde el balón en presencia del número 8 y seguido de cerca por nuestro verdugo, el temido número 3, que nos metió la mayoría de los goles (si no todos).

No sé realmente lo qué nos pasa. Cuando parece que tenemos un partido encarrilado y que estamos cerca de la victoria, los rivales siempre cuentan con una dosis de inspiración extra y buena suerte para aprovechar nuestros despistes y dar la vuelta al encuentro. Eso es lo que nos pasó el último sábado en casa, que parecía que íbamos a conseguir, al menos, un empate y perdimos como tontos, no como los veteranos que somos después de seis o siete años jugando en el mismo torneo. Tengo que reconocer que una gran parte de la culpa de la derrota la tuve yo, ya que en la falta que supuso su empate a 3 (creo), fui a cubrir a un contrario en vez de ponerme en la barrera -donde sólo se había colocado uno de los nuestros- para intentar obstaculizar el potentísimo trayazo del número 3 rival que acabaría por perforar nuestra meta tras doblar las manos de nuestro portero Inatxo (que por otro lado, hizo un buen papel como portero, todo hay que decirlo). A partir de ahí se acabó el partido para nosotros, pues no sólo no supimos mantener el mísero empate que nos íbamos a llevar de aquel choque, sino que encima nos quedó tiempo para encajar dos goles más, que echaron por tierra todas nuestras esperanzas de recuperar el terreno perdido. Ahora es el momento de la calma y la reflexión para afrontar el partido siguiente con más cojones y concentración.

LAS DERROTAS SON DURAS, PERO HAY QUE AFRONTARLAS. TENEMOS QUE LUCHAR CONTRA NUESTRO DESTINO QUE ES TERMINAR JUGANDO LA COPA PRIMAVERA CONTRA KORRECTIVO. (Soy un poco payaso, ¿a que sí?)

Hasta echar espuma por la boca

Lo que le mató tenía el dibujo de Piolín. Podía haber sido la ketamina, el speed, un ácido o el whisky con el que Pablo convertía su hígado en puré. Pero no, la química del éxtasis, de la pastilla con la forma de Piolín le llevó al otro barrio, al cielo, a un cielo distinto del que este chico de 20 años había imaginado, con música progressive a tope, pinchando y convirtiéndose en el alma de multitudes enfervorizadas.
Sus amigos intentaron disuadirle esa misma noche, pero sus esfuerzos se estrellaron con un auténtico muro de hormigón. Pablo salió la noche en que murió como lo hacía todos los viernes, después de haber cenado un poco y dispuesto a no volver a su casa hasta el domingo al mediodía.
Esa noche, Pablo llamó por teléfono a Ana, una amiga suya muy especial, para decirle que no quedaría con ella, que iba a divertirse con sus amigos de toda la vida y que iría a una fiesta en la que iba a pinchar DJRumble, el artista más popular de la movida dance del momento.
Sus amigos comunicaron a la prensa el día siguiente a la fiesta que Pablo admiraba a DJRumble, porque siempre daba el 100% sobre los platos y la mesa de mezclas y le transmitía excelentes vibraciones. Pablo se refugiaba en la música, era su salvación, ya que estaba harto de que sus padres le ignoraran y estuvieran discutiendo durante todo el día.
Los allegados de Pablo también relataron a los periódicos locales que no sabían porqué había ingerido tantas pastillas en aquella fiesta, aunque confesaban que consumía habitualmente ese tipo de estimulantes pero con "bastante moderación". "Suele tomarse una o dos pirulas para animarse, luego para y deja pasar la noche", reflejaba la entrevista del Diario Vespertino.
Pablo no tuvo tiempo de confesar a nadie que no le gustaban las drogas, que se sentía solo, que únicamente quería llamar la atención de alguna forma y ser el alma de la fiesta.

Raúl Lasa. Relatos insomnes.

Vuelven las farras del Jinking Team

Hoy, en este día infausto y triste en el que perdimos en el comarcal; el Athletic remontó los tres goles que Osasuna le había metido en la Catedral; y el MRA Gvutarra no se clasificó para la final de la Copa de España, contamos al menos con una alegría: La página de Alfredo Elizondo García vuelve a estar activa y okupa el sitio www.angelfire.com/comics/jinkingteam
He visto algunas fotillos interesantes que nos dan una idea de las juergas que Alfredito se puede correr desde EL IMPERIO, como él llama al lugar en donde está viviendo. Según sus propias palabras, volcadas en el foro, "San Luis se está saliendo las dos semanas que llevo, mogollon de churris, buah la estamos montando". Estos comentarios no están especialmente bien redactados, pero, vistas las fotos de su página, las palabras sobran en este caso. Me imagino que ya tendrá oportunidad de contarnos cosas cuando vuelva a su amada Vieja Iruña (En Semana Santa, me supongo).
Si queréis visitar la página de las juergas del equipo jincador, tan sólo debéis clickear (en spanglish, sí señor) en el vínculo que está debajo del de los foros.
Espero que las actualizaciones de nuestro colega exiliado sean frecuentes (me imagino que tan frecuentes como las farras que llegue a montar con su pandilla yanki).
P.D.: Ya han caído unos cuantos votos al verdadero puto mejor grupo de música de la historia: Alice in chains, ni Bitels ni nada.

Incredible but true de cojones

El Pentágono intentó fabricar un arma química homosexual
Según se vierte en el periódico La Razón, en su versión digital, ( http://digit@lwww.larazon.es/noticias/noti_int32403.htm) el Pentágono intentó crear una bomba química, por la que todo el que fuera afectado por su detonación vería a sus compañeros masculinos como irresistibles de la muerte.

Ep
Madrid- El Ejército de EE UU estudió fabricar un arma química para que los soldados enemigos encontraran sexualmente irresistibles a sus compañeros. Según un documento del Departamento de Defensa recientemente desclasificado, el armamento contendría una fuerte sustancia química afrodisíaca, según informó la BBC. Su objeto era provocar un comportamiento homosexual generalizado y desmoralizar a las tropas enemigas. La idea se incluyó en un proyecto presentado por el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea en 1994 a un coste de 7,5 millones de dólares.

Anécdotas graciosas de la cuadrilla (Parte I de tantas...)

Este colgao que se ve en la imagen soy yo en una de las peores fotos que me han sacado en la vida. La instantánea está tomada en un apartamento de Sevilla en febrero de 2000 ó 2001, tengo que consultarlo con otras fuentes. El viaje a Sevilla y Granada fue increíble.


Bueno, inauguramos una sección nueva: la de los recuerdos más graciosos de nuestros momentos en común. Yo tengo que reconocer que cada vez cuento con menos memoria, pero aquí van algunas de las más divertidas que hemos tenido desde que nos conocemos. SE ADMITEN SUGERENCIAS Y RECORDATORIOS DE HISTORIAS OLVIDADAS.

-Esta no es nuestra, me la han contado: Uno que pilló en una carpa cuando estaba montado en una ambulancia por coma etítico con otra que estaba en la misma situación. Lamentable.
-El día que nos dio por hacer el mal: íbamos hacia la plaza de los ajos y rompimos todo lo que se nos puso en el camino: cabinas de teléfonos, faros delanteros de los coches, giramos, golpeamos y nos subimos en contenedores...
-El día en que nos metimos a la pista de hielo de Antoniutti y nos dimos unas galletas de espanto y tiramos una piedra a ver hasta dónde se deslizaba.
-El día que me compré para mí solo una botella de whisky Peché, me la bebí y a los dos minutos la estaba potando entera.
-El día en que una txunga sacó una navaja y se puso a perseguir a una punk que le había increpado.
-La noche en la que fuimos a chupitos, en la que Txetxu acabó potándolo todo donde Pozo Blanco y le tuvimos que llevar a casa Migui y yo.
-El coma etílico de Dani en el Javier, en un Viernes Santo en el que no salía nadie decente que respetara las tradiciones religiosas. Dani se puso chunguísimo, le tuvimos que llevar a pulso entre Migui y yo (los porteadores oficiales) y le metimos en casa, momento en que sus padres se despertaron y nos dijeron: "Tranquilos, iros, que ya lo hacemos nosotros".
-Casa rural: Fumadón y pribuz: no salimos de la puta casa más que para robar un poco de leña, que se nos había acabado y comprar algo más de mierdas, que también se nos habían acabado.
-Benidorm: El día de fa, fa, fa, en el que Txema y Grau me empujaron contra un cristal viejo y quebradizo, que se rompió y me puse a sangrar como un hijoputa debajo de la lluvia mientras todos se escaparon corriendo y yo me desangraba.
-La mutilvada mítica, en la que Gorka, después de darnos varios avisos de que nos bajáramos de su Focus, optó por ir directo hacia su casa y dejarnos tirados en medio de Mutilva a las 3.30 de la mañana.

El triángulo de las Bermudas de la Cuenca

Este Suzuki que se ve en la imagen es el último vehículo accidentado en la Cuesta de Beloso; un caso que hace pensar seriamente en fenómenos paranormales o en la existencia de un imán gigante bajo las aguas del río Arga que atraiga a los coches con una extraordinaria energía.







No sé porqué, pero este caso me está recordando a una canción que escuchábamos de críos, que venía a sonar algo así como "1 elefante se balanceaba sobre una tela de una araña... Como veía que no se caía fue a llamar a otro elefante... 2 elefantes se balanceaban sobre una tela de una araña, como veían que no se caían fueron a llamar a otro elefante"... Y así hasta 3 coches que se han caído en un mes por el puente de la cuesta de Beloso. Es algo increíble y fuera de toda lógica. Y lo peor de todo, es que dos de esos tres autos locos tuvieron que saltarse dos carriles de dirección contraria para conseguir caer a escasos metros del río Arga a su paso por Burlada.
Estoy por pensar que también en Pamplona existe algo parecido al mítico Triángulo de las Bermudas, que provocaba que todo barco o avión que surcase o sobrevolase el área delimitada por las islas Bermudas, Puerto Rico y Fort Lauderdale naufragase misteriosamente y sin dejar rastro. Por suerte o por desgracia, yo pude observar todo el ajetreo que se montó con estos dos sucesos en los días en los que se produjeron. En el de ayer, en concreto, yo volvía hacia las 10 de la mañana de visitar el concesionario de Nissan en Arre para pedir una segunda llave para mi coche, cuando vi todo el caos que se había formado en el puente de la cuesta de Beloso. En ese momento, pensé que estarían reponiendo las vallas metálicas que los otros dos coches se habían llevado por delante en los accidentes de hace un mes. Pero a la tarde, cuando fui al periódico me enteré de lo sucedido y me quedé flipado. Ver para creer.

Cajeros trucados

¡No os fiéis!
Vaya jaleo que se ha montado con esto de los cajeros automáticos trucados. Hasta ahora nos habían advertido que tuviéramos cuidado cuando nos dispusiéramos a sacar dinero en las máquinas de los sitios turísticos y costeros. Pero es que, ahora el problema ya ha llegado a Pamplona con, hasta este momento, dos cajeros trucados con éxito. En concreto, en el caso de la máquina manipulada en la Avenida San Ignacio, se llegaron a estafar 245.000 euros, que se dice pronto. Ayer mismo, cuando bajaba a sacar dinero al cajero que está adyacente a mi portal, me asusté porque me percaté de que un penetrante y reconocible olor presidía la sala donde se alojaba el cajero. Empecé a fijarme en todo y descubrí que ese olor no era otro que la silicona que habían puesto en el cristal de la puerta para que estuviese mejor sellada. Estuve por entrar dentro de la oficina y preguntar: "¡Qué coño pasa con el cajero, eh, eh!", en plan neurótico y desconfiado hasta de mi madre. Pero me contuve. Lo único que hice fue ocultar con la mano izquierda la marcación de las teclas, aunque -visto lo visto en el último cajero que intervinieron- eso no habría servido para nada, ya que utilizaron un segundo panel por debajo del teclado para registrar las pulsaciones de teclas.
Pues ya sabéis, cuando entréis a un cajero, dar de hostias a todo por si hay alguna pieza suelta que pueda delatar una manipulación y tapar todos los agujeros por donde haya hueco para que entre una cámara oculta.

Pienso luego existo (Edinburgh 2004)

Resultados finales de la 1ª encuesta

A la pregunta de ¿Quién será el primero de la cuadrilla en casarse?, las respuestas obtenidas fueron las siguientes:

1. Igor 33%
2. Raúl 33%
3. Migui 25%
4. Rapo 8%

Nota: Que conste que me vi obligado a quitar dos o tres candidatos (uno de ellos muy posible), ya que el servicio de la encuesta sólo me permitía establecer diez posibles respuestas. Por lo tanto, tuve que elegir. Los perjudicados fueron Llorente e Inatxo. I`m very sorry.

Son sueños

Generalmente, no me suelo acordar de los sueños que he tenido la noche anterior (si es que los tengo), pero el otro día, en la noche del jueves al viernes, tuve uno bastante curioso y extraño. Los protagonistas: Borja, Aguirre y yo (aunque igual mi compañía podría ser otra, pues de eso no me acuerdo tan bien). Estábamos en Italia haciendo un recorrido turístico por varios pueblos perdidos del centro del país alpino y nos movíamos con una furgoneta blanca como la de Lloren. Lo que hacíamos era visitar un pueblillo, andar un poco por sus calles y echar una birra en la posada de la localidad. Luego, volvíamos a coger la furgo y nos desplazábamos hasta el siguiente pueblo. Sé que estaba en Italia, porque luego, al final del sueño recuerdo que estaba diciendo algunas palabras que conozco en italiano.
Pues el caso es que en uno de esos pueblos nos cruzamos con un señor muy sospechoso, con sombrero, gabardina y bigote, que volverá a aparecer en la historia. Y el hombre volvió a encontrarse con nosotros en un pueblo en el que se celebraba un carnaval con música, disfraces, fuegos artificiales y un montón de gente bailando y pasándolo bien. Pero en este caso, no estaba solo como en la taberna del pueblo anterior, donde nos miraba fijamente, sino rodeado de chavales, como de 13 años que se pusieron a bailar alrededor de nosotros y nos encerraron en un círculo con su danza. Nostros nos empezamos a poner nerviosos y, de repente, los chavales, obedeciendo al señor del sombrero y el bigote se abalanzaron sobre nosotros y nos robaron la cartera, el móvil y todo lo que llevábamos. Nos quedamos unos instantes aturdidos y luego me acuerdo que empecé a correr calle arriba para cogerles, pero no hubo manera y me frené y busqué la comisaria de los Carabinieri.
Entré en la comisaría de policía y les dije lo que nos había pasado, medio en castellano, medio en italiano, medio en inglés...; mientras observaba horrorizado que en el local había una pecera con pirañas devorando a otros peces. Y ese fue el instante en el que me desperté.

FIN DEL SUEÑO SURREALISTA.

De todas formas, éste no ha sido el sueño más angustioso que he tenido: recuerdo la vez en que soñe que los dientes se me desintegraban y yo no dejaba de masticar los trozos de diente que se me caían, con lo que provocaba que se me cayesen también los que mejor aguantaban.
O el típico sueño en el que le persiguen a uno: a mí me perseguían una vez hombres con sombrero y todos vestidos de negro. Al final, no sé porqué, me despierto siempre antes de que me pillen o en el momento en el que me van a pillar.
Bueno, espero que os hayan gustado estos sueñicos y que vosotros soñéis con cosas bonitas y mujeres guapas.

Ossea, de rebajas

Pues si, chicos. Ahora, después de las navidades y todas las fiestas (que mira que engordan, tío) llegan las rebajas esperadísimas de la muerte y llegan como agua de mayo encima. Ossea, que no sé que haríamos sin ellas. En fin, chicos. Y bueno, el sábado pasado, para festejar la apertura de la temporada de precios bajos me fui con Borjamari de centro comercial en centro comercial a mirar unas cosillas que nos podrían sentar bien al body y a esas figuras estupendísimas que tenemos el orgullo de lucir. El sábado por la mañana estuvimos rastreando buenas prendas en Pull and Bear y Springfield y subimos también a Zara, que es divino para según que cosas. Luego, después de comer fuimos con el coche ese cutre que me tuve que agenciar después de que nos robaran el BMW. Si es que... estos maleantes... Y bueno, en la Morea seguimos mirando en el mismo tipo de tiendas por si encontrábamos algo que no habíamos visto en las tiendas del centro. Yo me compré un jersey un poco fino y malo de algodón, pero por 17,90 que quieres. Y Borjamari adquirió unos vaqueros que le quedaban de cine y una especie de chaqueta con un tejido que imitaba el neopreno, que también le iba ideal.
-Reproduzco una conversación de cuando estábamos mirando cosas en Pull and Bear:

-Como me he comprado un abrigo marrón (ese que llevé el sábado por la noche), de estos de piel vuelta, quisiera buscar una camiseta del mismo tono que le fuera. Eh, Borja, ¿Qué te parece ésta? ¿Tu crees que le pega? -dije señalando una que había expuesta en Pull and Bear.
-¿Cuál, esa VERDE? ¡Eres puto daltónico cabrón!. -me dijo Borja partiéndose el culo.
Después estuve un tiempo preguntándole TODO EL RATO de qué color era cada cosa. Como para vernos.

Y bueno, estas cosas son las que se han comprado los miembros de nuestra cuadrilla en estas fechas:

• Gorka se ha hecho con ese reloj que tanto le gustaba, engarzado en oro y brillantes que vio un día después de aparcar el coche en la tienda de Pedro Bueno Joyero.
• Migui ha aprovechado para cambiar esas corbatas tan feas que lleva (reconozco que no se las he visto, pero, por joder, tienen que ser feas de cojones).
• Txetxu no ha perdido el tiempo para comprar el último modelo de bañador fardapollas Speedo, para deleitar a sus admiradoras.
• Rapo, pues otro chip de esos que tanto le gustan a los telecos.
• Dani ha encontrado, por fin, un segundo par de tirantes que le combinan perfectamente con todo y como le quedan. Mmmm, me lo comería.
• Inatxo se ha gastado todo el dinero presupuestado en tabaco que, por cierto, no baja de precio en esta época.
• Carlos, como ahora tiene que andar mucho, ha ido a Basoko a comprar otro par de botas, que las que tenía ya las tiene desgastadas desde que ya no conduce.
• Llorente ha vuelto a cogerse una de esas camisetas dobles que tanto le molan.
• Txema, como pasaba vergüenza en el gimnasio con las camisetas promocionales, se ha comprado toda la equipación para ser el mejor kickboxeador de Iruña.
• Igor también se lo ha gastado en el tabaco y ha ahorrado un poquillo para comprarse un coche nuevo.
• Por su parte, Javier Grau se ha comprado el calendario de esas futbolistas de fútbol sala de su pueblo que posan en pelotas.
• Alfredo no ha perdido el tiempo para comprar otra puta botella de whisky de 130 dólares, como la que se compró el año pasado con el sudor de los indígenas.

Ahora todo el mundo puede comentar

Debido a un fallo de configuración, antes no se podían comentar directamente las historias que van apareciendo en el foro. Ahora lo he solucionado y me imagino que os dejará poner lo que queráis debajo de cada historia. Lo único que debéis hacer es pasar de donde dice usuario y contraseña y pulsar el botón que permite publicar un comentario como un usuario anónimo. Algo así como "post as anonymous user", o algo de eso en inglés. Espero que los degüellos caigan allí en vez que en el foro, que está muy lejano. Tanto como a un click de mi página. ¡¡Salu222222!!

Requiem por el Alemán

Yo no tuve el privilegio de asistir al cierre para siempre del bar que, en el futuro, se habría podido convertir en un nuevo Casa Flores, dada la asiduidad con la que nos dejábamos caer por aquél sitio de Navarrería últimamente. Cualquier lamento de esta pérdida será en vano y sólo cabe aquí recordar aquellos dos fines de semana que pasamos en ese antro, rodeados por enormes telarañas, dignas de Ella Laraña en El Señor de los Anillos y consumiendo ricas hamburguesas hechas al estilo Jarauta-sanferminero (con aquellas planchas calientes negras y llenas de grasa en las que se cocina cualquier cosa que se parezca a un pedazo de carne), sin contar con la densa humareda formada por el humo de los puros de los clientes habituales más veteranos en el local.
De todas formas, quien resume mejor el ambiente del inolvidable Alemán es Txetxu, al que hay que felicitar por el excelente reportaje fotográfico que realizó para conmemorar el cierre de la que hubiera sido nuestra segunda casa. Aquí van sus palabras:

Bar mitico de Navarreria que por lo visto se chapa no se porqué [Txetxu, se chapa porque el dueño lleva ya un montón de años con el negocio y está hasta los huevos de aguantar a borrachos como nosotros todos los fines de semana].Resulta que habia cerveza gratis o no se que historias pero casi todos acabamos bebiendo cubata que No era gratis asi que bueno..cosas inexplicables...ejem..aki estan las fotos en las que el amigo Borja ocupa un gran papel mas que nada porque es un crack y merece la pena guardar todos esas momentos que se esta con el y con todos.Yo al menos me exo unas buenas risas y rejuvenezco 10 años cada vez k salgo de lo bien k me lo paso.Bueno , pos aki tan las fotos.disfrutad y envidia pa los k no salieron(Rapo y Charles sois unos KKs).Nos vemosssssss

Bueno, lo expresa mejor en este segundo mensaje, que está mejor escrito:

Pues el bar ese del sabado, el tal Aleman, tenia unos pekeños defectos..ahi van:
1) habia que estar con el abrigo puesto y aun asi seguias teniendo frio
2) si te lo kitabas puede k t lo kitasen como de repente vino un tio y aparto todos los abrigos y no se ande los llevo
3) estaban friendo panceta y otros derivados del cuto y luego al salir olias a gitano rancio...por eso no ligamos ...va a ser eso...
tenia la decoracion de la casa de la familia Monster...

Lo unico bueno que vi fui una MQMF con una mini realmente mini y con unas botas y unas medias que me estaba poniendo bruto..tan bruto que casi le doy un cabezazo...

Pues eso, 1 minuto de silencio cuando leáis estas líneas, ya que un futuro Casa Flores echa el cierre definitivamente.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ MARIJOSE

Siempre existen curros peores (o mejores)

Este mes en la revista Quo aparece un reportaje muy curioso que nos puede hacer reflexionar. Habla de los curros más chorra que existen. Algunos (y no lo digo por el de la foto), son un auténtico chollo. Por ejemplo, uno que consiste en sacar brillo cada cierto tiempo a la Copa Davis (antes de que le hagan las fotos y se exhiba públicamente) por un puñado de dólares. O hacer de modelo para una academia de dibujo y pintura para una clase de dibujo. El problema se plantea cuando lo que les pide el profesor a sus alumnos es que hagan el retrato de un desnudo (entonces se corre el riesgo de que uno se excite como quien no quiere la cosa y quede en ridículo delante de todos).
Otro de los curros más absurdos es el que está desempeñando el señor que se ve en la imagen: pintar, imitando a la realidad, la zona más acolchada de los genitales de una mujer. El vello púbico, vamos.


Pero esto no es todo. En esta vida, para ganarse unos duros, se puede ser donante de semen, hacer de cobaya de laboratorios farmacéuticos o de productos de empresas de alimentación...
Otro de los curros que aparecen en el reportaje y llaman la atención es el que desempeña un boliviano al que le entrevistan: "Hugo Camacho, de 35 años, saca unos 70 euros por perro y mes a cambio de ahorrarle a los vecinos de un barrio madrileño el periplo diario del can. “Lo más desagradable es recoger lo que tú ya sabes”, confiesa. Vamos, que se dedica a meter en bolsitas las deposiciones de los perros como Golfo.
Aunque seguro que no existe un trabajo tan desagradable y tan bien pagado como el de sexador de pollos; que consiste en coger los pollitos recién nacidos, meterles un dedo por el orto y decir si son pollos o pollas (es decir, gallinas). Se cobra bastante por eso porque hay muy poca especialización. Y relacionado con los animales, también está un empleo que consiste en contar lombrices y meterlas en cajitas para vendérselas a los pescadores.
Aunque hay curros menos lamentables, como el de los vigilantes del metro de Tokio que, como siempre está petado, se dedican a empujar a la gente cuando entra en los vagones, para que se cierren bien las puertas. O el trabajo de los que cantan el bingo en las salas de juego. De todas formas, el mejor y más entretenido es el de testador de videojuegos. Son críos (y no tan críos), que se ganan unas pelas probando los nuevos videojuegos que salen al mercado y dando su opinión sobre los productos.
Bueno, visto que el trabajo de probador de camas, colchas y almohadas ya está ocupado y no hay mucha oferta de empleo en esa rama, voy a ponerlo todo de mi parte para trabajar en el futuro de enólogo, somelier o catador de vinos. Aunque no le haré asco a los cubatas, las cervezas, el tequila... Tenerlo por seguro. Y, por encima de todo, trabajéis en lo que trabajéis, sabed que siempre habrá un curro peor que el vuestro.

P.D.: Si se os ocurren curros más ridículos, enviadme un mensaje o ponerlo en el foro.

Hijos bastardos de Dios

Según lo que nos enseñaron en el colegio, TODOS los seres humanos son hijos de Dios. O al menos eso era lo que parecía que se desprendía de las enseñanzas de Jesucristo y de la lectura de la Biblia. Pero los actuales profetas y emisarios de la gracia de Dios no están de acuerdo con eso. Me explico. En las páginas de opinión de Diario de Navarra del día 8 de enero de 2005, aparece un artículo de nuestro bienamado arzobispo de la diócesis de Pamplona y obispo de Tudela, en el que dice que los homosexuales "son enfermos y personas mal configuradas". Afirma que "una persona dotada biológicamente de sexualidad masculina o femenina, y con sentimientos, sensibilidad y tendencias del sexo contrario, se quiera o no, es una persona mal configurada, psicológicamente mal resuelta. Por eso, lo homo no es igual que lo hetero. Se diga lo que se diga". Y añade... "Decir esto no es ganas de buscar la confrontación, ni de menospreciar a nadie. Para mí todos son hijos de Dios y todos me merecen el mismo respeto. Pero como un varón no es igual que una mujer, aunque los dos tengan la misma dignidad, un homo tampoco es igual que un hetero , aún teniendo la misma dignidad y los mismos derecho personales. Es preciso decir esto con claridad porque la maduración personal de la sexualidad, en el hombre y en la mujer, además de ser un proceso biológico, es también un proceso psicológico, que necesita ser ayudado y dirigido para que termine bien, es decir para que termine en una personalidad del todo masculina o del todo femenina, en la cual lo biológico y lo psicológico coincidan".
O sea, que ahora nuestro obispillo de pacotilla se va a poner a enseñar sexualidad y a seguir las teorías del Opus (se puede, o se podía, encontrar en el Policarpo un libro que explicaba cómo CURAR a los homosexuales, editado por la editorial de la Obra EUNSA) para intentar reconducir a los pobrecitos hijos de dios descarriados y que han perdido su norte.
Admito que cada iglesia y cada creencia en concreto tiene sus propios preceptos y normas y que puede dictar quienes son los mejores candidatos para pertenecer a ella; pero lo que no se concibe es una iglesia hipócrita que dice de primeras: TODOS SOMOS HIJOS DE DIOS y luego establece rangos. Si no quiere homosexuales y lesbianas bajo el techo de las iglesias que ponga un cartel de derecho de admisión como en las puertas de los comercios. En plan: no se admiten animales, fumadores y gays. Y que no diga que Dios nos quiere a todos, pero unos deben esforzarse más que otros para ganarse su afecto.
Que admita, por otra parte, que la iglesia, esa institución que lleva en pie 2005 años, se está derrumbando y que las iglesias en el futuro van a convertirse en bares o discotecas con ese ambientillo gótico que tanto mola.
No sé si creo en Dios o no, quizás crea, lo que no creo es en la panda que ahora la está manejando y rigiendo. En esos cabrones yo no creo.

El juego de las sillas

Seguro que habréis oído ese actual y famoso chiste de "antes muerta que sin silla", ¿no? Y si no lo habéis escuchado nunca os lo repito para poneos en antecedentes. Se abre el telón y aparecen varias niñas dando vueltas a unas sillas mientras la música está sonando por unos altavoces. Para la música y la única niña que se ha quedado sin silla, saca una pistola y se pega un tiro. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Antes muerta que sin-silla. Jaja, jaja. Me descojono (no tiene ni puta gracia).
Pues toda esta chorrada anterior viene a cuento porque se puede identificar la vida de una persona con ese estúpido juego. La existencia de una persona consiste en ir encontrando la silla apropiada mientras suena la música vital. Y el juego empieza desde que uno nace. Sin ni siquiera tener uso de razón, uno ya está jugando en la guardería en que sus padres lo pudieron encajar después de echar un montón de solicitudes. Puede pasar que tengas mala suerte, pierdas tu silla y te toque estudiar en un colegio o en un jardín de infancia lleno de quinquis de los barrios más bajos de la ciudad. Luego, cuando van pasando los años, las decisiones y el quedarse sin silla empieza a tener más importancia:
A la hora de entrar en la universidad, si las décimas de la nota de corte han dejado de correr un poquito antes de llegar a tu nota media; entonces has perdido no la silla, sino el sillón de la universidad y te ves obligado a meterte a una carrera que, en principio, no te motiva.
Del mismo modo, cuando ya, más adelante te acercas a la treintena y no te has emparejado, te empiezas a sentir solo y ves que el buen género ya está todo repartido y que tienes que pelear por las sobras.
O cuando solicitas una vivienda de protección oficial o también conocidas como V.P.O. ¿Qué pasa si cumples casi todos los requisitos pero te quedas fuera por unas décimas o por unos cientos de euros en tu renta mensual?
En todos estos casos, la música deja de sonar y te ves sentado en el suelo, pensativo y derrotado, mientras otros se repatingan en los sofás que les han tocado.
En definitiva, espero tener los reflejos suficientes en cada etapa de la vida para no quedarme sin silla cuando la música toque a su fin.

Ese Borja todo pescador txanketero que causó furor en la vieja Iruña... 

Bueno, bueno. Antes de que "quien sea (no se sabe quién se llevó la cámara desechable)" revele las fotos de la última nochevieja, aquí va un adelanto de estos indeseables personajes que he encontrado en la web de pierdete.com. Descojonaros a gusto. 

Teléfonos y cuentas bancarias para ayudar en el desastre del maremoto en Asia

Ya sé que habréis leído ya por ahí dónde dirigiros para contribuir a que la reconstrucción de las zonas afectadas por el maremoto sea más fácil y se haga en mejores condiciones. Pero si queréis colaborar y no sabéis a dónde ir, aquí tenéis unas cuantas direcciones. Esta vez hay que volcarse con las víctimas.

· Cruz Roja: teléfono: 902 22 22 92
SCH: 0049-0001-53-2110022225
BBVA: 0182-5906-86-0010022227
Caja Madrid: 2038-1500-71-6000002275
La Caixa: 2100-0600-85-0201960066
Banco Popular: 0075-0001-89-0600222267

· Intermón Oxfam: teléfono: 902 33 03 31

· Médicos Sin Fronteras: teléfono: 902 25 09 02

· Médicos del Mundo: teléfono: 902 286 286
La Caixa: 2100 4466 99 0200020000
SCH: 0049 0001 59 2810010006 (ref. Asia)

· Cáritas: teléfono: 902 33 99 99

· Save the Children: teléfono: 902 01 32 24
SCH: 0049 0001 52 2410019194
Caja Madrid: 2038 1004 71 6800009930
La Caixa: 2100 1727 12 0200032834
BBVA: 0182 5906 88 0010020207

· MPDL (Movimiento por la Paz): teléfono: 91 429 76 44
BBVA: 0182 5906 83 0010003334
Caja Madrid: 2038 1005 10 6000754525

· Acción contra el Hambre: teléfono: 902 10 08 22
SCH: 0049 0001 59 2810090000

· Manos Unidas: teléfono: 902 40 07 07
SCH: 0049 1892 63 2210525246

· Fundación Vicente Ferrer: teléfono: 902 22 29 29
La Caixa: 2100-3331-96-2200096273
Banco Popular: 0075-0283-22-0600311966

· Bomberos unidos sin fronteras: teléfono: 91 46 71 216
Caja Madrid: 2038-0603-28-6006434259

· Entreculturas: teléfono: 902 444 844
SCH: 0049-0496-81-2410194617
BBVA: 0182-5906-82-0201510322
· Ayuda en Acción: teléfono: 902 402 404
La Caixa: 2100-2262-13-0200206814
Caja Madrid: 2038-1052-40-6000724418
SCH: 0049-0001-50-2610020001
BBVA: 0182-5906-83-0201507377
CECA: 2000-0002-24-9100530704
Banco Popular: 0075-0001-84-0606696673

· Unicef: teléfono: 902 255 505
La Caixa: 2100-5731-70-0200005001
Caja Madrid: 2038-1098-06-6000777776
SCH: 0049-0001-59-2810100005
BBVA: 0182-5906-81-0010033337
BANESTO: 0030-1550-33-0000281271

· World Vision: teléfono: 902 20 80 10
BBVA: 0182-7384-97-0201523706
SCH: 0049-5927-96-2795042708
La Caixa : 2100-2811-02-0200087958
Caja Madrid: 2038-1893-74-3000315792

· Fundación Intervida: teléfono: 902 19 19 19
BBVA: 0182-7305-50-0201600004
Caja Madrid: 2038-9804-09-6000193624

· Farmamundi: teléfono: 902 01 17 17
La Caixa: 2100-4362-72-0200023076
Caja Castilla La Mancha: 2105-1910-29-0142000420
Caixanova: 2080-0226-66-0040000277

· Adra:
SCH: 0049-2675-10-1110864490
La Caixa: 2100-2130-58-02001141321

La temporada en la que nos llamamos Cubi. La cuelgo porque sé que alguno de vosotros no la tenía en papel. 

Esos campamentos de verano...

Ese Migui cuando aún era inocente y no le daba al jarrillo...